Анекдоты!
| |
Rufus | Дата: Вторник, 03 Апреля 07, 23:55 | Сообщение # 21 |
-=Ударные=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Статус: Offline
| Quote (Mike-Shin) | Quote (Лиса_Чернобурка) Писала кипятком!!!! Ужас какой! Никого не ошпарила? | Отлично подметил...... ОО кстати чего тут нарыл у себя на компе.......короче скачайте прикрипленый файл.... Формула Секса называеться....клевая ВЕЩЬ!!! =)))))
Дон'Т ВорИ Би ХеПпИ
|
|
| |
NoEl | Дата: Среда, 04 Апреля 07, 14:00 | Сообщение # 22 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: Offline
| ну ну...ну ну...
|
|
| |
Лиса_Чернобурка | Дата: Четверг, 05 Апреля 07, 12:32 | Сообщение # 23 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 339
Статус: Offline
| Руф Вот,вот не правда!!!!
На самом деле все женщины ангелы,просто когда нам обрезают крылья,приходится летать на метле... .......................................................Ведьмочка..............................................
Сообщение отредактировал Лиса_Чернобурка - Четверг, 05 Апреля 07, 12:34 |
|
| |
Mike-Shin | Дата: Четверг, 05 Апреля 07, 12:53 | Сообщение # 24 |
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет? - Апэльсина хочит, таваращь прапорщик. - А x@я в жопу он не хочет? - Пробовали, таварищь прапорщик, всё равно плачит. Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?" Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем" Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??? Зовет директор к себе программистов и сисадмина: - Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: - Я не удалял... Программисты: - Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил? Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет?! - Не каркай, дура! Это как же нужно было разочароваться в людях,чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... - Можно тебя чмокнуть? - Валяй! - Чмо!!! Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! Мужской голос из телефона: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?! Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"... и пытаетесь удержаться 8 секунд... Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .............................. Голый! Уволю суку!
"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
|
|
| |
Mike-Shin | Дата: Четверг, 05 Апреля 07, 12:56 | Сообщение # 25 |
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Девушкам посвящается... Я отношусь к тебе как к брату. Означает – ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать. У нас некоторая разница в годах. Означает – ты трухлявая развалина. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. Означает – ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела. Мне надо разобраться в себе. Означает – у меня и без такого дебила полно хахалей. У меня уже есть парень. Означает – если так можно назвать моего кота. Я не завожу романов с коллегами по работе. Означает – я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах. Дело не в тебе, дело во мне. Означает – дело не во мне, дело в тебе. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Означает – даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой. Я дала обет безбрачия. Означает – уж по отношению к таким придуркам точно. Отмазка №1: Давай останемся друзьями. Означает – я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
|
|
| |
Лиса_Чернобурка | Дата: Четверг, 05 Апреля 07, 18:47 | Сообщение # 26 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 339
Статус: Offline
| Quote (Mike-Shin) | Девушкам посвящается... | хм... как ни странно но большая половина - правда...))))
На самом деле все женщины ангелы,просто когда нам обрезают крылья,приходится летать на метле... .......................................................Ведьмочка..............................................
|
|
| |
Rufus | Дата: Четверг, 05 Апреля 07, 20:29 | Сообщение # 27 |
-=Ударные=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Статус: Offline
| ОЙ не могу нашел..... переписка в аське........читаем ниже=))))))) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань…. *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа……… ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся…. ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет….. Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя…. ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…. Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко……. Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - «Береги попку!!!» ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…. Necroscope (01:14 PM) : %"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…. ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM) : И ноги….. Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…. ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ………. ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка……. Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : ………….но ржать то надо мной будут……… Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…. Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…. Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
Дон'Т ВорИ Би ХеПпИ
|
|
| |
Mike-Shin | Дата: Пятница, 06 Апреля 07, 14:18 | Сообщение # 28 |
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Rufus, Баянннн...))))))))))))) п.с. Спалил контору...))) гы)))
"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
|
|
| |
Mike-Shin | Дата: Пятница, 06 Апреля 07, 14:20 | Сообщение # 29 |
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Прихожу с работы, на дверях квартиры записка: "Лапушка, ты забыл свои ключики, я их положила на холодильник. Покушай, в холодильнике блинчики с мясом и свари себе кофеечку. Я после работы заеду к Ленке, поэтому меня не дожидайся, ложись спатки без меня. Обнимаю, целую, не скучай, котёнок" гы)))))
"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
|
|
| |
NoEl | Дата: Воскресенье, 08 Апреля 07, 00:18 | Сообщение # 30 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Mike-Shin, жестоко!) автор записки жжот!))))
|
|
| |
Mike-Shin | Дата: Воскресенье, 08 Апреля 07, 13:18 | Сообщение # 31 |
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Quote (Лиса_Чернобурка) | как ни странно но большая половина - правд | Да ты что??? Вот уж никогда не подумал бы... Quote (NoEl) | автор записки жжот! | Ога! Аффтар - аццкий сотона!))))))
"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
|
|
| |
NoEl | Дата: Понедельник, 09 Апреля 07, 01:03 | Сообщение # 32 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Mike-Shin, я бы сказала сатанистка!))) может,она блондинка,возвращаясь к анектотам чуть выше!)
|
|
| |
Mike-Shin | Дата: Четверг, 12 Апреля 07, 14:11 | Сообщение # 33 |
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
| — Товарищ Сидоров, ваш сын Вовочка пишет совершенно дебильные сочинения! Что вы на это скажете? — Гы-гы-гы! бугага!!! Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили. Бывший работник фаст-фуда устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит: — Дайте упаковку свечей! — Вы здесь будете или вам с собой?.. Сидят как-то вечером муж с женой дома, отдыхают. Муж спрашивает у жены - "Можешь мне сказать что-нибудь такое, от чего мне станет и хорошо и плохо одновременно???" Жена, подумав: - " Могу!" - Ну скажи... Жена: - "Член у тебя больше, чем у твоего брата!" Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру!
"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
|
|
| |
NoEl | Дата: Четверг, 12 Апреля 07, 22:17 | Сообщение # 34 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Mike-Shin, хм...относительно второго готова поспорить с вами!))))девушки с большой грудью,ну те,у которых она своя!!!-это важно!) короче они как раз рады бы уменьшить ее!)
|
|
| |
Mike-Shin | Дата: Суббота, 14 Апреля 07, 14:57 | Сообщение # 35 |
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Quote (NoEl) | короче они как раз рады бы уменьшить ее! | Да я знаю...Сама такая же))))))))
"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
|
|
| |
NoEl | Дата: Суббота, 14 Апреля 07, 19:44 | Сообщение # 36 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Mike-Shin, Quote | Да я знаю...Сама такая же)))))))) | не знала,не знала??? и какой ,простите за нескромный вопрос,размер?!)
|
|
| |
Mike-Shin | Дата: Воскресенье, 15 Апреля 07, 16:46 | Сообщение # 37 |
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Quote (NoEl) | и какой ,простите за нескромный вопрос,размер? | XXXXXL
"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
|
|
| |
NoEl | Дата: Понедельник, 16 Апреля 07, 01:33 | Сообщение # 38 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Статус: Offline
| Mike-Shin, ого!!! и не мешает??7
|
|
| |
Mike-Shin | Дата: Понедельник, 16 Апреля 07, 10:52 | Сообщение # 39 |
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Статус: Offline
| NoEl, Конечно мешает! обниматься не удобно - руками до партнера не достаю...
"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
|
|
| |
Kisa | Дата: Понедельник, 16 Апреля 07, 13:53 | Сообщение # 40 |
-=Бас=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 259
Статус: Offline
| Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов! Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин Врач: - К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился: - Это все от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
отдыхать и барагозить....)))
|
|
| |
|