***

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказывается это был кондуктор.

Один гей рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
- Я вот редкие марки собираю.
Другой:
- А я монеты старинные.
Третий:
- А я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

***

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

***

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

***

У электрика юбилей - стукнуло 220!

@@@

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

@@@

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

@@@

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

@@@

Специально для девушек:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. :))))))

а так остальное не плохо

***

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

***

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

***

Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Да.
- То то я смотрю его хоронят.

***

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как Вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...

***

Проезжает машина на красный свет. Её тут же останавливает гаишник и говорит водителю:
-вы проехали на красный свет! Документы пожалуйста!
-Да, начальник, извини, нарушил. Просто понимаешь, жена с другом изменила, а я их застукал. Поехал и напился вдрызг...
-Ааааа, так вы ещё и пьяный!
-Ну да, понимаешь, я когда их увидел, дружбана сразу топором по башке-вон труп в багажнике.
-Чтоооооо! Да у вас ещё и труп!!!
-Ну да. Я когда понял, что сделал, поехал ещё у людей кокаина купил-вон в бардачке лежит. думал нюхну-легче станет.
Гаишник обрадовался. Блин, такого клиента подцепил! Пьяного, с трупом да ещё и с наркотой. Сразу звонит начальству, докладывает, что мол так и так, поймал преступника.
Презжает начальство. И говорит водиле:
-так, откройте багажник и бардачок.
Водила открывает... Багажник-пустой, бардачок-пустой.
-Ну как, дыхните.
Водила в трубочку подышал-нету запаха алкоголя.
-Слушайте, вы же только что моему курсанту говорили, что у вас труп, кокаин в бардачке! Да к тому же вы ещё и пьяны должны быть!
-Ага, он тебе ещё про меня много чего нап*здит, например, что я на красный свет проехал!

***

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

***

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

***

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун..

***

- доктор, мой муж ест чашки ((((
- целиком?
- нет... ручки он оставляет (((
- странно... ручки - самые вкусные...

***

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать: "Как там Изя?", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь...

Встретились два еврея, один говорит:
- Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли.....
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея....

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя.

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

***

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

***

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся,
всё понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать всё это...

***

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, мне хватит, я больше не буду.

- Вы Владимира Мегре читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю!

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!

Крошка сын пришел к отцу (новому русскому) и спросила кроха:
- Папа, что такое чистоплотность?
- Чистоплотность сынок, это чисто масса, умноженная на чисто обьём!

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"

- Доктор, а алкоголизм это диагноз?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент улыбаясь отвечает:
– Иванов.
– Чему вы улыбаетесь?
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене:
- Ну, ты прям как Клеопатра!
Жена, кокетливо:
- Такая же красивая?!
Муж:
- Такая же древняя!

- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги еб***ть!

Объявление в газете:
"Ресторану "Кавказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

***

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

***

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
__________________________________________________ ______________

Русский аналог виагры — Три богатыря («три» — это глагол).

__________________________________________________ _______________

— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал...

__________________________________________________ _______________

Из рапорта: «...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

__________________________________________________ _______________

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, а затем предложить заполнить протокол и выписать штраф.
__________________________________________________ _______________

Полицейский ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»:
— Посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме.
— А мать?
— В лагере.
— А брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском.
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В ванне с формалином лежит.
__________________________________________________ _______________

— Что вас больше всего поражает в современной науке?
— То, что пасту для зубов почему-то проверяют на яйцах.
__________________________________________________ _______________

Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел...
__________________________________________________ _______________

Мужчины делятся на три типа:
* тех, кто видит в женщине человека,
* тех, кто не видит в женщине человека,
* тех, кто в каждом человеке видит женщину.

***

стою курю на балконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

***

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы - там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
-А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
-(философски) Я и страшнее вещи видел...

****

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

****

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

****

- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь при чем??
- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?

****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

****

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

****

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

****

Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину,
Половину нижнюю,
Яркую, подвижную!

*****

Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

****

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

****

Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.

****

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

****

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

****

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

****

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

****

Девичье общежитие,полдень.
Вбегает девушка лет 20-ти и не своим голосом кричит:
- Девки,к нам сейчас парни придут!Снимайте трусы!
...Через минуту:
- С веревки снимайте!

****

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

**

<гудбай_утро> а нах тебе антиполицай? я после пива петрушклй закусываю и жена еще ни разу не запалила
<Лена> гудбай_утро: меня ник на <гудбай_секс>
<гудбай_утро> пля! нах я отключил показывать входы выходы?!
* гудбай_утро меняет ник на Ленка_прости_засранца

***

< AiFiLTr0 > Вчера охрененное объявление видел: требуется сисадмин со знанием латыни...

***

*****:
препод наш отмочил:
"Моё преподавание у вас похоже на проституцию: вы ипёте мой моск, а я делаю вид что люблю вас и за все это мне платят....ток вот мало=/"

***

* Crabbb пропустил момент кипения воды и инстинктивное чувствует что яйцам 3,14здец...
* Crabbb вода начинает выпрыгивать из кофшика..яийц за пузырями не видно
Crabbb: може пора выключаь? %))
Glen: нет
Glen: ещё оставь
Glen: на часок
Crabbb: чисто по приколу? %))
Rascal: пока вода не выкипит не выключай
Glen: они ещё не лопнули?
RaZvilka: огонь убвь!
RaZvilka: чтоб чуть-чуть вода кипела
Rascal: женщина, уйди, тут мужики готовить учатся

***

GanjaWars.ru - не гербалайф. Ганджубасовые войны.

***

<с>: Неделю назад у нас на работе админ и программистка что-то яростно обсуждали... про свичи кажись
<с>: Сеня админ хвасталсо, что ейо на секос развел
<с>: Метод Свича мля =/

***

< Count_Zero > У меня ядро в панике!!! пишет kernel panic. Что мне делать?
< TUХ > поговори с ним, попробуй его успокоить...

***

P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нахуй!!!

***

*******: против нас были применены запрещенные приемы "у мну парень", "я девственница" и "мама будет ругаццо"

***

Once Sunny
шас корка такая была)) еду знач с фака, передо мной какой-то парнишка сидит. веселый такой, звонит кому-то. оптимистичным голосом:
-дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
-дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

***

<t> Мы подписываем договор с :
Общество с ограниченной ответственностью «Издательство «Экономика» в лице Генерального директора Чубака Игоря Владимировича
<s> и его заместителя Хана Соло??

***

<NonGrata|work> Шеф у меня ко всем обращается на Вы и исключительно по имени-отчеству. При этом он абсолютно не фильтрует себя в смысле мата. Фраза "Евгений Игоревич, не пиздИте!" только мне кажется странной? 0_о

***

<Добрый_Сисадмин> а ты знаешь, что такое ДДоС - атака?
<Добрый_Сисадмин> это когда все твои друзья сговариваются в определенный момент вместе вспоминать тебя
<Добрый_Сисадмин> и ты умираешь от икоты

***

Алина:Ты веришь в вещие сны?
Таня:Верю.
Таня:Я вообще во всякую фигню верю.
Таня:Парню своему бывшему вон сколько верила...

***

Из разговора в аське

Sir Voland (17:23:40 15/05/2007)
я фильм смотрю и печатаю одной рукой

Fikus (17:27:58 15/05/2007)
интересный ты фильм смотришь если одной рукой печатаешь!!

***

<N> зовут главврача - Владимир Иосифович блядь
<h> прикольная у него фамилия...
<h> а почему с маленькой буквы?

***

< Poisonous > У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила
< emo_osi > занималась йогой на рабочем месте?
< emo_osi > прыгала на одной ноге и кукарекала?
< emo_osi > пила соленую воду носом?
< emo_osi > выдавила себе глаз?
< emo_osi > приехала на работу на асфальтоукладчике?
< emo_osi > разрезала занавески и спустилась по ним на улицу через окно?
< Poisonous > эммм
< Poisonous > нет...
< Poisonous > зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: "Иа получко!"

***

mitya :
быстро пойманый ексепшен исключением не считается

***

Sokol: Саша: Привет, ты М или Ж?
Саша: Sokol: П
Sokol: Саша: Пидор чтоли?
Саша: Sokol: Нет, парень...

***

(S_X) обычно гопота стреляет сигареты, и если нет - пристает
(S_X) а тут вышло наоборот.
(S_X) я у гопоты стрельнул сигарету, у них не было, я пристал
(S_X) вернее сказал чото вроде "ну как так?"
(S_X) а потом было больно вощем
(@Colinz|work) т.е. они тебе популярно объяснили, что и у сигарет имеется свойство кончаться
(S_X) более чем популярно
(@Colinz|work) надо было их укорить за черезмерную убедительность
(S_X) я одному тоже объяснил пару раз, но их больше было, соответственно и доводов я от них больше получил
(S_X) вот теперь юзаю мазь от объяснений
(@Colinz|work) весомых? или не особо осмысленных
(S_X) ну один весомый в глаз, остальные пространные