Главная страницаМой профильРегистрацияВыходВход
Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
17 Октябрь 17
14:23
Форум Группы "Барагоз"
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 6«123456»
Форум группы Барагоз » Барагоз и ... » Юмор » Анекдоты!
Анекдоты!
RufusДата: Вторник, 03 Апрель 07, 23:55 | Сообщение # 21
-=Ударные=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (Mike-Shin)
Quote (Лиса_Чернобурка)
Писала кипятком!!!!

Ужас какой! Никого не ошпарила?


Отлично подметил......

ОО кстати чего тут нарыл у себя на компе.......короче скачайте прикрипленый файл....
Формула Секса называеться....клевая ВЕЩЬ!!! =)))))

Прикрепления: 04470615.pps(110Kb)


Дон'Т ВорИ Би ХеПпИ

 
NoElДата: Среда, 04 Апрель 07, 14:00 | Сообщение # 22
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Репутация: 6
Статус: Offline
ну ну...ну ну... cool
 
Лиса_ЧернобуркаДата: Четверг, 05 Апрель 07, 12:32 | Сообщение # 23
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 339
Репутация: 14
Статус: Offline
Руф
Вот,вот не правда!!!! biggrin


На самом деле все женщины ангелы,просто когда нам обрезают крылья,приходится летать на метле...
.......................................................Ведьмочка..............................................


Сообщение отредактировал Лиса_Чернобурка - Четверг, 05 Апрель 07, 12:34
 
Mike-ShinДата: Четверг, 05 Апрель 07, 12:53 | Сообщение # 24
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет?
- Апэльсина хочит, таваращь прапорщик.
- А x@я в жопу он не хочет?
- Пробовали, таварищь прапорщик, всё равно плачит.

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!"
Жена хватает чемодан и спрашивает:
"Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду???

Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!

Это как же нужно было разочароваться в людях,чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"... и пытаетесь удержаться 8 секунд...

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ..............................
Голый! Уволю суку!


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
Mike-ShinДата: Четверг, 05 Апрель 07, 12:56 | Сообщение # 25
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Девушкам посвящается... wink

Я отношусь к тебе как к брату. Означает – ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.

У нас некоторая разница в годах. Означает – ты трухлявая развалина.

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. Означает – ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела.

Мне надо разобраться в себе. Означает – у меня и без такого дебила полно хахалей.

У меня уже есть парень. Означает – если так можно назвать моего кота.

Я не завожу романов с коллегами по работе. Означает – я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах.

Дело не в тебе, дело во мне. Означает – дело не во мне, дело в тебе.

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Означает – даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой.

Я дала обет безбрачия. Означает – уж по отношению к таким придуркам точно.

Отмазка №1: Давай останемся друзьями. Означает – я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
Лиса_ЧернобуркаДата: Четверг, 05 Апрель 07, 18:47 | Сообщение # 26
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 339
Репутация: 14
Статус: Offline
Quote (Mike-Shin)
Девушкам посвящается...

хм... как ни странно но большая половина - правда...))))


На самом деле все женщины ангелы,просто когда нам обрезают крылья,приходится летать на метле...
.......................................................Ведьмочка..............................................
 
RufusДата: Четверг, 05 Апрель 07, 20:29 | Сообщение # 27
-=Ударные=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 10
Статус: Offline
ОЙ не могу нашел..... переписка в аське........читаем ниже=))))))) lol lol lol

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ……….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.


Дон'Т ВорИ Би ХеПпИ

 
Mike-ShinДата: Пятница, 06 Апрель 07, 14:18 | Сообщение # 28
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Rufus,
Баянннн...)))))))))))))
п.с. Спалил контору...))) гы)))


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
Mike-ShinДата: Пятница, 06 Апрель 07, 14:20 | Сообщение # 29
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Прихожу с работы, на дверях квартиры записка: "Лапушка, ты забыл свои ключики, я их положила на холодильник. Покушай, в холодильнике блинчики с мясом и свари себе кофеечку. Я после работы заеду к Ленке, поэтому меня не дожидайся, ложись спатки без меня. Обнимаю, целую, не скучай, котёнок"

гы)))))


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
NoElДата: Воскресенье, 08 Апрель 07, 00:18 | Сообщение # 30
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin Mike-Shin, жестоко!) автор записки жжот!))))
 
Mike-ShinДата: Воскресенье, 08 Апрель 07, 13:18 | Сообщение # 31
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Quote (Лиса_Чернобурка)
как ни странно но большая половина - правд

Да ты что??? Вот уж никогда не подумал бы... cool

Quote (NoEl)
автор записки жжот!

Ога! Аффтар - аццкий сотона!))))))


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
NoElДата: Понедельник, 09 Апрель 07, 01:03 | Сообщение # 32
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Репутация: 6
Статус: Offline
Mike-Shin, я бы сказала сатанистка!))) biggrin может,она блондинка,возвращаясь к анектотам чуть выше!)
 
Mike-ShinДата: Четверг, 12 Апрель 07, 14:11 | Сообщение # 33
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
— Товарищ Сидоров, ваш сын Вовочка пишет совершенно дебильные сочинения! Что вы на это скажете?
— Гы-гы-гы! бугага!!!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Бывший работник фаст-фуда устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей!
— Вы здесь будете или вам с собой?..

Сидят как-то вечером муж с женой дома, отдыхают. Муж спрашивает у жены - "Можешь мне сказать что-нибудь такое, от чего мне станет и хорошо и плохо одновременно???"
Жена, подумав: - " Могу!"
- Ну скажи...
Жена: - "Член у тебя больше, чем у твоего брата!"

Главный блокбастер года!
"300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
NoElДата: Четверг, 12 Апрель 07, 22:17 | Сообщение # 34
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Репутация: 6
Статус: Offline
Mike-Shin, хм...относительно второго готова поспорить с вами!))))девушки с большой грудью,ну те,у которых она своя!!!-это важно!) короче они как раз рады бы уменьшить ее!) biggrin
 
Mike-ShinДата: Суббота, 14 Апрель 07, 14:57 | Сообщение # 35
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Quote (NoEl)
короче они как раз рады бы уменьшить ее!

Да я знаю...Сама такая же)))))))) tongue


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
NoElДата: Суббота, 14 Апрель 07, 19:44 | Сообщение # 36
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Репутация: 6
Статус: Offline
Mike-Shin,
Quote
Да я знаю...Сама такая же))))))))
surprised не знала,не знала??? и какой ,простите за нескромный вопрос,размер?!) tongue
 
Mike-ShinДата: Воскресенье, 15 Апрель 07, 16:46 | Сообщение # 37
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Quote (NoEl)
и какой ,простите за нескромный вопрос,размер?

XXXXXL


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
NoElДата: Понедельник, 16 Апрель 07, 01:33 | Сообщение # 38
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Репутация: 6
Статус: Offline
Mike-Shin, ого!!! и не мешает??7 surprised
 
Mike-ShinДата: Понедельник, 16 Апрель 07, 10:52 | Сообщение # 39
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
NoEl,
Конечно мешает! обниматься не удобно - руками до партнера не достаю... cry


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
KisaДата: Понедельник, 16 Апрель 07, 13:53 | Сообщение # 40
-=Бас=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 259
Репутация: 13
Статус: Offline
Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так
легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь
как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до
бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой
дряблой!


отдыхать и барагозить....)))
 
Форум группы Барагоз » Барагоз и ... » Юмор » Анекдоты!
Страница 2 из 6«123456»
Поиск:


  Copyright MyCorp © 2006