Главная страницаМой профильРегистрацияВыходВход
Приветствую Вас Гость | RSS
Понедельник
11 Декабрь 17
20:16
Форум Группы "Барагоз"
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 6«123456»
Форум группы Барагоз » Барагоз и ... » Юмор » Анекдоты!
Анекдоты!
KisaДата: Понедельник, 16 Апрель 07, 14:05 | Сообщение # 41
-=Бас=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 259
Репутация: 13
Статус: Offline
На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".

Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай,
к ночи - все равно опустеет.

Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин.

1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты
уже, наконец, готова идти? ДА!)
2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на
видеомагнитофоне.
3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной
ширины?
4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже?
5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение
левого поворотника.
6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно!
7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо.
Электроника = хорошо).
8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу
телепередач… ничья.
9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают.
10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.


отдыхать и барагозить....)))
 
KisaДата: Понедельник, 16 Апрель 07, 14:18 | Сообщение # 42
-=Бас=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 259
Репутация: 13
Статус: Offline
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!


отдыхать и барагозить....)))
 
KisaДата: Понедельник, 16 Апрель 07, 14:22 | Сообщение # 43
-=Бас=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 259
Репутация: 13
Статус: Offline
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!


отдыхать и барагозить....)))
 
Mike-ShinДата: Понедельник, 16 Апрель 07, 14:37 | Сообщение # 44
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Активный пид#р е##т пассивного:
- Вася - мне больно!
- Hичего, терпи - ты же мужчина!

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Пля! Текст забыл!

- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?
- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)

Сообщение отредактировал Mike-Shin - Понедельник, 16 Апрель 07, 14:42
 
NoElДата: Понедельник, 16 Апрель 07, 20:01 | Сообщение # 45
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Репутация: 6
Статус: Offline
Mike-Shin, сочувствую tongue

Добавлено (16 Апреля 07, 19:55)
---------------------------------------------
Kisa, жестоко...про подарки женам! sad

Добавлено (16 Апреля 07, 20:01)
---------------------------------------------
Kisa, про собак ,не знаю ,как на счет всего остального, но вот пункты 15,18,25 -наглющщщая лож!!! и вообще,Kisa, чтоб тебе кошечку не завети, вообще в двое проблем меньше!) tongue

 
RufusДата: Вторник, 17 Апрель 07, 13:24 | Сообщение # 46
-=Ударные=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 10
Статус: Offline
Надо открыть дверь лифта. Кто как поступит в данной ситуации

Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается, и он уезжает.

Подходит "звезданутый", проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается, и он тоже уезжает.

А поклонника Перумова забрали в милицию после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.

...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...

...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.

...поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя выкрученной из подъезда лампочкой и войти в сумрак

...несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...

Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...

Поклонник Матрицы постарается поверить, что двери не существует, и пройдет сквозь нее.

Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из-под носа лифтера.

Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).

И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт изнутри

Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.

Реконструкторы посмотрят на этот бардак, и, если лифт не откроется от нажатия на кнопочку, то пойдут пешком, гремя железом... и будут протискиваться между всякими там поклонниками, оккупирующими лестничные площадки.


Дон'Т ВорИ Би ХеПпИ

 
NoElДата: Вторник, 17 Апрель 07, 14:14 | Сообщение # 47
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Репутация: 6
Статус: Offline
ну раз на то пошло,то вот:
Новая туалетная бумага с пупырышками – будь уверен, что ты у нее первый.

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100 миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство. Остальные пока думают.

 
Лиса_ЧернобуркаДата: Вторник, 17 Апрель 07, 22:45 | Сообщение # 48
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 339
Репутация: 14
Статус: Offline
Quote (Kisa)
Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

Quote (Kisa)
Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.

Хм... только ли собака?... lol nyam lol


На самом деле все женщины ангелы,просто когда нам обрезают крылья,приходится летать на метле...
.......................................................Ведьмочка..............................................


Сообщение отредактировал Лиса_Чернобурка - Вторник, 17 Апрель 07, 23:38
 
KisaДата: Среда, 18 Апрель 07, 15:22 | Сообщение # 49
-=Бас=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 259
Репутация: 13
Статус: Offline
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин...))))))))......


отдыхать и барагозить....)))
 
Mike-ShinДата: Среда, 18 Апрель 07, 15:49 | Сообщение # 50
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Выдержки из чата....

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блять, на свидание иду
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
KisaДата: Среда, 18 Апрель 07, 15:59 | Сообщение # 51
-=Бас=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 259
Репутация: 13
Статус: Offline
lol lol ...прикольно)))

отдыхать и барагозить....)))
 
Mike-ShinДата: Среда, 18 Апрель 07, 16:01 | Сообщение # 52
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
Лиса_ЧернобуркаДата: Четверг, 19 Апрель 07, 10:36 | Сообщение # 53
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 339
Репутация: 14
Статус: Offline
Quote (Mike-Shin)
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

lol


На самом деле все женщины ангелы,просто когда нам обрезают крылья,приходится летать на метле...
.......................................................Ведьмочка..............................................
 
Mike-ShinДата: Четверг, 19 Апрель 07, 11:49 | Сообщение # 54
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Лиса_Чернобурка,
cool

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в жопу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)

Сообщение отредактировал Mike-Shin - Четверг, 19 Апрель 07, 12:12
 
Mike-ShinДата: Вторник, 24 Апрель 07, 10:50 | Сообщение # 55
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает
тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не
поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого
мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина
средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и
с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в
гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только
что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства,
которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если
родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три
завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это
будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион
долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину,
а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Блин, скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо"

А знаешь как у нас уборщица называется? "менеджер по экологии офиса" ! smile


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
RufusДата: Вторник, 24 Апрель 07, 13:03 | Сообщение # 56
-=Ударные=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (Mike-Shin)
Восстание exe'ешников на диске C:\",

ваше супер=)))))


Дон'Т ВорИ Би ХеПпИ

 
Mike-ShinДата: Среда, 25 Апрель 07, 10:46 | Сообщение # 57
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Бар. Заходит мужчина, рядом с ним страус и мокрая кошка. На улице жара, луж нет, а кошка мокрая.
Подходит в стойке, говорит - стакан водки. Бармен наливает. Мужик выпивает, не глядя, руку в карман, достает деньги, ровно на стакан водки.
На следующий день, тот же бар, тот же мужик со страусом и мокрой кошкой. На улице, ну об этом я уже писал.
Опять к стойке, бармену - стакан виски. Бармен наливает, этот выпивает. Руку в карман, денег ровно на стакан виски.
На следующий день все тоже, только попросил стакан конъяка.
Бармен спрашивает. Мужик, ну я все понимаю, деньги у тебя на выпивку есть, но зачем тебе страус с мокрой кошкой?
Ну, понимаешь, поймал я золотую рыбку и загадал - чтобы у меня всегда были деньги на выпивку и чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской.


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
Mike-ShinДата: Среда, 25 Апрель 07, 16:57 | Сообщение # 58
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
NoElДата: Пятница, 27 Апрель 07, 22:34 | Сообщение # 59
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 159
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote
А уж я-то как не хотел...
ok забавно вышло...
 
Mike-ShinДата: Четверг, 03 Май 07, 23:32 | Сообщение # 60
-=Гитара=-
Группа: Модераторы
Сообщений: 274
Репутация: 11
Статус: Offline
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх smile

Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!!!

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку - чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик - и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик - еще на 10см его прибор уменьшился..... Думает, ну еще разок и будет самое то..
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

четыре правила идеальной семейной жизни:
-надо найти мужчину который ,умеет очень хорошо готовить,
-надо найти мужчину который, зарабатывает очень много денег,
-надо найти мужчину который, очень хорош в сексе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-надо, чтобы эти мужчины никогда не встречались!!!!!!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

И, наконец, анекдот про группу БАРАГОЗ:

- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! biggrin


"Тайный источник юмора не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет." (М. Твен)
 
Форум группы Барагоз » Барагоз и ... » Юмор » Анекдоты!
Страница 3 из 6«123456»
Поиск:


  Copyright MyCorp © 2006